Blog van UnikPsychotrope-is-alone - UnikPsychotrope-is-alone

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# Gepost op dinsdag 17 november 2009, 13u25

Gewijzigd op dinsdag 17 november 2009, 14u01

I am HERE and HERE

Bordel de merde je veux te voir en CALBUTE !!!!!! <3

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Tu crois que j'ai plus de chance de mourir frappé par la foudre
si je me met debout sous un arbre le poing levé en criant " J'enmerde l'orage" ?

Aurore 16 ans. Plus communément appelée Lili, par la populace. Rêve beaucoup trop. Veux retourner là-bas. Ayant des tonnes de surnoms les plus stupides les uns que les autres.Lunatique. Gémeaux. Les aime*. Photographie la moindre parcelle de bohneur. Aimant siroter des sarcasmes a petites gorgées.Méprisant les gens comme ils me méprissent. Utilisant le mot "touyours". Ris de la médiocrité des gens ou de leur absurdité.Consumant la vie comme un vulgaire paquet de cigarette. Jouant les fausses Rebelle se droguant a la danette au chocolat. Regarde son propre coeur souffrir a l'excès. Bois du coca pour oublier cette vie de merde. Comptant les jours qui vont me rapprocher de maBillie. Abuse du pathétique. S'ennui de tout. Chaque minutes passées loin de mes amis que j'appelle mes amours, c'est comme passée une éternité sans but. Dotée d'une passivité alarmante. Ecris pour se défouler. Adore écrire a la 3ème personne en parlant de sois. Souris trop, ne ris plus assez, s'angoisse trop. A toujours les doigts gelés et le coeur congelé.Prenant une bouffée de ventoline pour mieux respirer.Crois que la vie c'est comme un vernis rouge, il fini toujours par s'écailler....

Tant de questions brouille ma tête, j'aimerai faire taire ce vacarme incessant. Ma condition humaine est brève et sonne plutôt sec. Je suis Aurore, juste Aurore. La minuscule, celle qui arbore un caractère de têtu renforcé. Celle qui aime trop le peu de gens qui arrivent à l'entourer. Je déteste franchement parler à la première personne, le "je" m'horrifie peut être parce que je n'aime pas plus le "vous". Je suis mélancoliquement amoureuse de mon passé. Un problème. Je n'aime pas le système éducatif, je passe mon temps à rêvasser ou à dessiner. J'adore m'exprimer, hurler, dessiner, écrire, imaginer l'improbable avec une folie déconcertante, prendre des photos. Ce tout me forme. C'est malheureusement ma seule qualité. Pour ce qui est des défauts je vous laisse la parole. Pour le reste je n'ai pas besoin de votre avis, je m'en contre-fou. Mon activité principale est de faire couler une vague de sarcasmes. J'adore malheureusement le mot "toujours" peut être un peu trop. Je ne crois en rien d'autre qu'en l'homme, il est assez stupide pour être maître de son destin. Je n'ai plus vraiment d'ambition, courir en chaussette et hurler dans la rue devient un passe temps qui est franchement stupide mais qui fait un bien fou. Je l'attends ELLE qui vient de cette province que j'aime temps, elle sera en ma compagnie pour quatre-vingt seize heures, peut être plus mais sûrement moins. Je compte me désalterer avec EUX. Ne compter pas sur moi pour oublier quoi que se soit, je garde tout au fond de moi. TOUT. Je crois que j'aimerais bien pouvoir oublier même que quelques instants, justes quelques petits moments pour me sentir mieux. Je finirais comme tout le monde six pieds sous terre. C'est bien triste, comme je l'ai déjà dit ma condition humaine est assez brève.

Dear friend...

Le bonheur est éphémère tout comme ma vie. J'ai beau essayer sans cesse de m'y accrocher, il m'échappe inévitablement. C'est sans doute le "destin" comme dirait certains. Affirmation inffondée ou jugement abusif que sais-je. Le savoir est maniffestement incontrôlable. Incontrôlable et incompréhensible sont les mots qui résume ce tout. Profondément non intact, comportant quelques comotions au niveau des émotions, je fais figurante dans une masse de visage qui compose la masse sphérique que nous pietinons avec soins. Un bandage à la imotepe sur mon ptit coeur et c'est reparti. Mes mots se cachent et me jouent des tours. La bandoulière des ressentis mise en place minutieusement. Voyage à la quête de l'exaltation.

Je ressens les prémices de l'angoisse, de l'envie et de l'indolence. J'ai la tête emplis d'un foulli fracassant. Je déteste le rangement. "Ho mon dieu !! " et quelques sanglots finissent de noyer le tout. Je ne tiens pas assez a moi et me laisse aller. Pour une fois. Je rêve que mes pensées s'estompent. Je rêve de ne plus rêver. Mes mots, ma vie sont vide de sens. Je n'ai pas vraiment de but. Je n'en ai plus devrais-je dire. Les rêves sont désormé pour les faibles. Ne pas espérer, c'est ne plus être dépiter de tout espoir ingrat qui pourrais nous anéhantir en une fraction de seconde. J'attend le rien qui puisse me faire sentir mieux. Je ne demande pas grand chose juste un geste. Je me contente pour l'instant du sommeil qui réussi à m'anestésier.

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Arrête de faire ta PUTE avec ta bouche en cul de poule on dirait que t'as un problème psychologique_.

C'est fou comme je HAIS la st valentin !!

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# Gepost op zondag 01 februari 2009, 09u38

Gewijzigd op woensdag 14 oktober 2009, 13u46